Андрей Белоусов ответил на анекдот Владимира Лисина

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят: И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Памятка российскому бизнесмену 1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. Приятель, занявший у вас 3 года назад тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.

Лучшие анекдоты

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: С чего ты взял?

выступление Путина на «Валдае» породило анекдоты Звонили из рая, сказали, что от них сбежал самый лучший президент + .

Медаль стоит 10 рублей. Спустя несколько лет решили встретиться: Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину. Открыл магазин, потом второй Теперь у меня сеть своих магазинов, я стал миллионером. Квартира в центре Тель-Авива, вилла на море, отдыхаю на европейских курортах. В Германии работы не было, я пошёл на биржу труда - и меня устроили на кладбище работать в крематории.

Теперь я своими руками сжигаю в печке бывших эсэсовцев! Сара стучит в дверь к соседу: Таксист подвозит известного в городе еврея-фабриканта. Тот расплачивается ровно по счетчику. У него папа - миллионер, а я - сирота. Но дырки делает шо надо!

Ой, мене дети не кормлены! От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: Как гора с плеч! На пляже в Одессе к девушке подходит молодой человек:

бизнес. на Бизнес. - лучшие за неделю посты. Горячее • Лучшее • Новое. Настройки. По рейтингу, По количеству комментариев.

И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: Видите, у одного из них в руках ничего нет: У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь.

Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? Нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. Иисусу, сыну Иосифа, Плотницкая мастерская, Назарет От кого: , Иерусалим. Мы считаем, что 12 человек, которых Вы набрали для управления Вашей новой организацией, не пригодны для этой деятельности.

Анекдоты про работу и бизнес

Анекдоты о бизнесе Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность Мало кто обращает внимание, но: Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: Соответствуете ли вы этим качествам? Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место. Но у некоторых перспективы не слишком радужные

Читай онлайн книгу «Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках» на сайте или через приложение ЛитРес «Читай».

И каков будет ваш третий вопрос? Закон — это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие. Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул: Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

Страшнее законов в России только практика их применения! Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: Навстречу ему другой, спрашивает: Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный.

Анекдоты про «бизнес»

А шо у тебе есть? Ефим Липорт - Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: Что этот господин сейчас вам говорил?

Лучшие еврейские анекдоты. Разное . В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес! – Мойша, ты.

Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи. Через месяц барин едет на охоту, и опять все повторяется. Он слазит с лошади и, не говоря ни слова, бьет в лицо своего управляющего, разворачивается и уезжает на охоту. На следующий день возвращается обратно и видит, что стоит великолепный мост с подсветкой.

Он подзывает своего управляющего и говорит: Я тебя месяц назад просил, ты опять ничего не сделал. Как за ночь это все можно было сделать? Глава Сбербанка Герман Греф 21 сентября года на инвестиционном форуме в Сочи.

10 анекдотов про евреев

Анекдот про Путина, рай и ад - 6 Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Лучшие еврейские анекдоты. Разное . В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес! – Мойша, ты.

Это наш папа на спине плывёт. Анекдоты про акул, политику и национальности Политика и национальный русский характер тоже часто отражаются в анекдотах про акул. Ну, как по-другому, если анекдот — это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право улыбнуться. Странно, что не пьяный русский. Местные аборигены отдыхают на пляже, а в воду заходить боятся - кругом акулы.

А прапорщик плавает - хоть бы что. Акулы, почуяв его, сразу бросаются врассыпную. И так повторяется каждый день.

Анекдоты про бизнес

Над чем смеются немцы: На ваш суд - подборка популярных немецких анекдотов. Какие анекдоты любят немцы Про блондинку В магазине электроники блондинка - менеджеру по продажам: Назавтра в магазин является та же девушка, но с перекрашенными волосами. Какие анекдоты любят немцы Про политику В зале заседаний бундестага один депутат спрашивает другого:

Бизнес Анекдот Анекдоты Про Блондинок mp3 скачать, слушать онлайн в ТОП Лучшие анекдоты из Одессы Анекдоты про 3.

Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется: Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него. Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого. Навязчивый продавец насилует клиента своими глупыми убеждениями.

Всячески избегайте такого извращенного вида насилия! Опытный продавец прислушивается к мнению клиента, глупый - к своему. Мрачное настроение удивительным образом быстро передается от продавца к клиенту. Что продавца морально не убивает, делает его умнее Мы много говорим, но это лишь пустой звук в ушах клиента.

Мы много слушаем, и ничего не говорим. Продавец эмоционально воздействует на клиента. Но возгоревшаяся спичка в скором времени превращается в пепел, оставляя лишь горечь осадка. Продавец, общаясь с клиентом, словно играет на арфе, струны которой представляют потребности клиента: Умение задавать вопросы оттачивают ум и смекалку продавца.

Каким бы продавец ни был неопытным вначале своей жизненной карьеры, со временем он облагораживается за счет не только постоянного общения с клиентами и совершенствованием своих навыков, но и за счет расторопности быстро находить нужные вопросы в нужных ситуациях.

Смешные анекдоты про бизнес

Про чукчу, немца и русского. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Самая большая коллекция анекдотов об Израиле и евреях. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс. Еврей встал и.

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил: Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес.

Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

Топ-10 полезных бизнес-анекдотов

Рабинович после обследования у доктора кладёт на стол три рубля. Ведь вы спите в разных комнатах! Если ему захочется, он мне громко свистит. Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? Как это будет по-английски?

Например, вот это: На заседании ООН выступает представитель Израиля. – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой.

Там читались речи про борьбе за гуманизм, дело мира и демократию против западной военщины. Суслов бы всех волос на теле лишился, услышав такую речь. А все население страны поголовно причисляет к своим единомышленникам. Там все речи были как раз об обратном - об интернационале, о пролетариях всех стран соединяйтесь. И сразу станет ясно, кто что сделал хорошего и плохого для нашего государства.

Цифры говорят сами за себя. При Сталине до Великой Отечественной войны было построено 9 тыс. При Путине с по год закрылось 5,7 тыс. Черт с ними заводами, скажете вы. Не черт с ними. Они, заводы, помогли нам победить. Это только в фильмах Михалкова наши деды шли в атаку, вооруженные черенками от лопат, что есть ложь.

Еврейские анекдоты [16+]